Tinc la sensació, i això no és quelcom que passi des de fa poc, que el tema de l'amistat se'm fa complicat. Fa temps que hi penso. Molts anys que hi dono voltes. De fet, probablement, en aquest bloc podeu trobar escrits sobre el tema de l'Alepsi joveneta.
Qui em coneix sempre diu que no paro de fer coses. Les meves parelles sempre s'han sorprès que tingui tantes amigues. És cert que em moc en moltíssims cercles socials, i que, en general, sembla que pugui tenir facilitat per incloure-m'hi (tot i que tinc la sensació que cada cop em costa més, però això ho he parlat amb algunes persones i sembla ser que és cosa de l'edat).
Em relaciono amb moltíssima gent. Per feina i fora de la feina.
Però tot i així, la sensació que ser "amiga" m'és complicat hi segueix. Per molt que passin els anys. En vaig aprenent, però sempre patino, sempre hi ha alguna cosa que fa que m'acabi costant i tinc la sensació que això fa que l'altre (o els altres o les altres, sovint son les altres) acabi per deixar-me de banda.
La clau de la frase anterior probablement és la paraula "sensació". Soc conscient que la meva por a que em deixin de banda (històricament m'ha passat amb gairebé totes les colles d'amigues que he tingut) fa que estigui molt més alerta a aquestes coses. I quan hi ha una petita variació, em salten les alarmes. I em rallo.
Sento que, com a amiga, estic en desventantge:
- No m'agrada parlar per telèfon, per tant no et trucaré mai, només si hi ha una emergència o si tu ho necessites molt.
- No tinc gens de memòria. Ni per les meves coses, ni per les de la resta. Probablement no recordaré que avui tenies aquella presentació tan important, o que el teu fill avui fa anys. M'ho apunto a l'agenda, però sovint tinc el cap a tantes coses que ho veig i em passa de llarg.
- No sóc massa detallista. M'agrada sorprendre. M'agrada fer detalls de tant en tant. Però no sóc constant. Igual un dia et faig un súper regal pel teu aniversari i l'any que ve amb prou feines et felicito. I això no vol dir que hagis deixat de ser important per a mi. Simplement, sóc així.*
- Tinc poc temps per quedar. Això és així. Sempre tinc una cosa o altra. Sé que és una qüestió d'organització, però potser sí que faig massa coses i no me'n queda, de temps, per les importants...
- No sé si parlo molt o poc de mi. No sé calibrar-ho. De debò. Sempre que quedo amb amigues tinc la sensació que monopolitzo la conversa, que no paro de parlar de mi, mi, mi, jo, jo, jo... però després, alguna vegada m'ha estat dit que comparteixo poc el que em passa. I és que cada cop que començo a parlar de mi, dins meu hi ha una veueta que em diu "no siguis el centre d'atenció, no siguis egocèntrica". I llavors potser passo per sobre de les meves coses i sembla que no ho vulgui compartir. Res més lluny de la realitat.
- Per la meva feina, em passo el dia escoltant i atenent persones amb problemes. Això crec que fa que quan estic en un entorn social puguin passar dues coses: o que em posi en mode psicòloga, o que em posi en mode desconnexió. Que en realitat no desconnecto, però ho sembla. Jo què sé. Puto cervellet...
- Em costa encarar els conflictes. Molt. Mira que hi porto temps treballant, però és superior a mi. Quan sento que l'he cagat, quan hi ha hagut algun malentès, no sóc capaç (o em costa molt) anar a parlar amb l'altra, i la meva tàctica (de merda) és esperar a que es calmi la tempesta, a veure si se'ns oblida i tot torna a ser com abans. Una merda, però això és el que més em costa. Ara mateix tinc una mena de "conflicte" obert amb una persona, i no sóc capaç de preguntar-li si segueix emprenyada... i crec que això solucionaria bastant la meva rallada, però... no hi ha com ser tonta, què hi farem.
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada