El rellotge del sexe (II)

Anem a pams. En l'article de la gran revista que us comentava l'altre dia, hi ha, a peu de pàgina una mega línia cronològica (molt científic queda) que han etiquetat com: "etiqueta de la cronologia sexual". Toma ya. Passo a exposar-vos-la, ok?

Día 1
Beso en la mejilla (puede que en los labios, pero sin lengua). Ui, sí, vigila no t'excitis massa
Buscaros mutuamente en el Google. Perdó? Per qui m'has pres? Per una boja maníaca persecutòria???
Mostrar los tatuajes. Depèn d'on estiguin, dic jo, no?

Día 2
Insinuación sexual. Mira tu que bé, la cosa comença a posar-se interessant.
Enrollarse. Homeeeeeeeee, al segon dia, ja???? Què fort! Ni Fernando Alonso, colega...
Conversación sobre ETS. Vols dir que cal???

Día 3
Rozamientos con la ropa puesta. Aaaaaah, que el día 2 lo d'enrollar-se era ficar-se la llengua, només, no? Vale, vale...
Hablar de los ex. Cal?? No, no cal.
Sexo oral. Hòstiaaaaaaa... anem forts, eeeeeeh? xDDDD

Día 4
Hablar de la familia. Com diria el maduixot: "familia y trastos viejos pocos, y lejos". Doncs això, una altra cosa que no cal.
Penetración. Ah, mira, només hem hagut d'esperar 4 dies, no està malament.
Hablar de sexo. I parlar d'ETS, ben bé, què era???

2 setmanes
Presentar a los amigos. Vols dir? Ai, no sé, massa precipitat... xDD
Rapidillo en un rincón discreto. El què? Ai, com no em donin més pistes no sabré...

1 mes
Cogerse de la mano en público. No faré comentaris...
Jugar a los médicos. Jajajajajaja! Que bo, una regressió a la infància!!

2 mesos
Comprar preservativos a dúo. Ai, què maco! Quant de romanticisme!!!!
Viaje de fin de semana. I les peles? Qui ho ha de pagar? Ell? Jo? Ella???

3 mesos
Ver peli erótica juntos. Fixar-s'hi en la paraula "eròtica" que no diu "porno", eeeeh???
Decir "te quiero durante el sexo". Uhm.... mentre tens l'orgasme? En els preliminars? Després, entre esbufec i esbufec? Va, home, va, concreta d'una puta vegada!!!!
Conocer a los ex. Que no, collons, que no cal!

4 mesos
Acudir juntos a una boda. Ai... i si no tinc cap amic que es casi??? Quina angoixa!
Quitarse granitos. Per-fa-vor! Quin putu fàstic! Pobre de l'home que es dediqui a treure'm grans! I pobre, també, del que esperi que li faci jo... perquè pot esperar assegut...
Comprarle ropa al otro. Jo passo, cascú lo seu, tu!

6 mesos
Ponerse motes cariñosos. I començar a transpirar sucre i horterisme, no?
Hablar del sexo anal como opción. Buah! Quina gilipollada. Què s'ha de fer? Un debat???
Utilizar un método anticonceptivo distinto del preservativo. I no posa anar-se a fer una revisió de salut els dos agafats de la maneta... segur que és un error d'impremta... xDDD
Fin de semana con su familia. I amb la meva què passa? Res, res, fem una costellada i els convidem a tots, així ja acabem amb la relació.

9 mesos"Te quiero" usado regularmente. Cada quant? Cada 8h com els xarops?
Utilizar el baño mientras él se lava los dientes. Al tanto que va de canto... què dur! Jajajajaja! Jo, és que, sincerament, prefereixo cagar i pixar sense espectadors.
Comportamiento relajado, faltulencias incluidas. Ara sé perquè no m'agrada arribar als 9 mesos de relació........ xDDDD

1 any
Juguetes sexuales. Jo els hagués comprat abans, què voleu que us digui.... o no... i si l'espanto?? Ai, ai, em sembla que em tatuaré el calendari aquest....
Celebración de aniversarios. Que no de "cumpleaños", s'entén, no? I clar, com havies de celebrar cap "aniversario" abans de fer un any. Allò de "celebramos que hacemos 3 meses", la veritat, ho trobo una mica cutre, eh?
Hablar de tener niños. Què?????????? La mare que em va parir! Això sí que m'ho tatuo a la mà dreta: "cortar con él antes de llegar al año!!!!!!"

El rellotge del sexe

"Las relaciones sexuales creen en el reloj.... (tu también deberías)"

Amb aquest titular tan misteriós i amenaçant ens sorpren aquest mes de Juny la súper revista "Cosmopolitan" (un culte a la lectura de cultivació i meditació que cap dona hauria de deixar de llegir....).
Com a subtitular (que no es deu dir així, però ni sóc crítica literària, ni periodista, ni ganes) posa: "a veces ir demasiado rápido da al traste con un amor que apenas acaba de empezar, para evitarlo, prepara tu agenda virtual, cronometra y disfruta".

Quan he llegit això, he pensat: ja està! M'han trobat la solució! Que mai no sé si he de parar-me els peus o donar "rienda suelta" a la meva passió. I he decidit seguir llegint. Ara us posaré perles extretes tal qual (de debó, TAL QUAL) de l'article. Procureu no desesperar-vos, que el millor ho deixo pel final.

"Es posible que estés dispuesta a vestirte de vaquera y gritar "yahoooo" al llegar al orgasmo, pero ¿resulta apropiado hacerlo la primera vez que te acuestas con él?".
A veure, per començar, per a què t'encomenes a Yahoo? No veus que queda lleig, dona? Que cridar un nom que no és el seu és molt decepcionant?? D'altra banda.... i què si em ve de gust fer-ho així? Si a ell no li agrada que s'hi posi fulles, dic jo, no?

"Imagina que tu nueva pareja es algo así como un cachorrito. Una monada, cierto, pero si lo sobrecargas (...) con exceso de afecto (...) puede que se asuste y salga corriendo. ¿Y qué sería de tí? Te quedarías compuesta y sin mascota. Es decir, sin chico".
A veure... si ell surt corrents, per començar, tampoc tenia tant d'interés. I per continuar... com que "qué sería de mi"???????? Perdó???? Doncs seria una dona lliure i sense lligams, quin problema hi ha??? Que totes les solteres són unes desgraciades??? Que tothom qui té parella és súper feliç???? Siusplau, que els contes de Disney ja ens queden petits....
Ah, i gràcies per l'aclariment final, si no ho arriben a dir em pillen ja baixant a la botiga de mascotes i comprant-me un cadellet... ¬¬

"Si él no es tu Principe Azul, acelerar las cosas sólo conseguirá que la ruptura sea más dura y que te sientas como una estúpida".
No, perdona, si ell no era el meu Príncep Blau i he deixat escapar un parell o tres de claus, sí que em sentiré com una estúpida! xDDDD

"Cada día que pasáis juntos surgen señales de que lo vuestro va en serio. Como cuando le pides a tu novio que no se rasque la nariz mientras veis la tele, le confiesas que tu película favorita es Dirty Dancing o admites que no entiendes qué es una OPA hostil".
A veure, si em coneixeu una mica, sabeu de sobres que jo no acostumo a entrar en polèmiques de gènere... però... si aquesta frase no és masclista, baixi Déu i ho vegi!
Per començar, me la sua que els homes es rasquin el nas, sincerament. Si es rasquen serà que els pica, no? Pos a mi quan em pica, em rasco. També, sí, sí. Per seguir, què passa amb Dirty Dancing? I per acabar... què vol dir "admites que no entiendes"??? Que fins llavors has estat fingint perquè ell pensi que està amb un premi Nobel de la saviesa??? Per-fa-vor!!!

En fi, en la propera entrega de "el rellotge del sexe".... us donarem el cronòmetre que us indicarà si la vostra relació és una mica Raikkonen (és a dir ansiosa-veloç, algun dia us ho explicaré) o si, més aviat, us confonen amb germans de la caritat.

ALEPSI

Després de veure això, he decidit fundar el meu propi partit [sí, ja sé que les associals també en van fer un, i s'ha de reconèixer que tenen un gran programa, però qui diu que no en puc fer jo un, també???]:

Associació Lliure d'Esquerres Per Satisfer Inquietuds

Sí, què passa! Els més avispats ja us n'haureu adonat que si ajunteu les majúscules... sí, sí, el partit s'anomena ALEPSI. Porque yo lo valgo. I punt. Ha quedat clar? Pos eso.

A veure, m'he informat (per a que després digueu) i m'han dit que he de fer uns estatuts. Fantàstic. Jo els faig. Va, que és tard i vol ploure (algú sap quan hi ha properes eleccions??? xDDDD). Em basaré en uns estatuts que he trobat (que són d'ERC, perquè són els únics que he trobat...):

Títol preliminar

Article 1
ALEPSI és un partit polític fundat el 2007, per una tarada amb tendències psicòtiques (però bona persona).
Què propugna? Doncs això mateix, el dret de les persones a satisfer les seves inquietuds, siguin aquestes de la índole que vulguin.
És un partit d'esquerra democràtica (o no, depen de com bufi el vent i sempre que no guanyi la dreta) que defensa la igualtat d'oportunitats, la lliure distribució de programari informàtic, la llibertat d'expressió i l'amor pel medi ambient (sí, sí, margarides i tal)

Article 2
La seu d'ALEPSI radica en el lloc que l'ha vist crèixer: aquest

Títol I. La militància

Article 3
Tothom té dret a militar a ALEPSI. Tothom qui respecti els seus estatuts i tingui propostes per a millorar-lo. [I els que regalin un pernil a la presidenta, més xDDD]

Article 4
La solicitud d'afiliació es farà mitjançant la seva petició expressa en un comentari a aquest mateix post. Per a que no ens acusin de no tenir projecció de futur, es podrà demanar filiació a través de correu electrònic.
El noms dels solicitants seran publicats en una secció a la dreta del bloc i es decidirà per consens absolut la inclusió del solicitant a les llistes del partit. Directament.
La militància té els drets de qualsevol militància. Poder participar en les decisions consensuades, poder aprofitar-se del boom mediàtic al que ens veurem exposats, i tal, i tal...
També te deures, clar. Els deures són: participar en la vida política del partit (amb qualsevol grau d'implicació), adorar la seva presidenta (què passa, alguna utilitat havia de tenir ser-ho, no?) i alguns altres que ja aniran sortint sobre la marxa... no?

Article 5
Res de paritat de sexes. Qui es vulgui afiliar, s'hi afilia. I punt. I no miraré si hi ha 30 tius i 4 ties o si s'afilien 3 osos cavernaris. Farem, això sí, per a que no se'ns pugui acusar de res, paritat de signes zodiacals. Així assegurem gent representativa de la població.

Article 6
Les votacions seran inexistents. Només es faran en casos sumament especials. Tot es consensuarà. És a dir, haurem d'arribar a un acord. Si les reunions s'allarguen fins el moment d'algun àpat, el partit proporcionarà les dietes als presents (no s'hi valen queixes, que per a alguna cosa es diuen "dietes"). Si les reunions s'allarguen fins a la nit els participants podran triar anar-se'n a casa a dormir o passar la nit fent una orgia.



I fins aquí, que ja m'he cansat de llegir-me els estatuts. Seguiré el proper dia, si em pica, pel Títol II, els òrgans de govern. Si algú s'anima a redactar-los, ja sabeu, els sotmetrem a consens, i quedaran instaurats. Ea.

Nervisssss

Geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeent!!!!!!
Que em queden DOS dies per acabar la carreraaaaaaaaaaa!!!

Més voldries tu, nena

A veure, vale, matitzem, va. Em queden dos dies de classe, demà i demà passat (calia l'aclariment, no? xDDDD) i després ja només em quedaran tres examens súper macos (sí, sí, només tres, què voleu, les altres me les he tret per treballs i/o examens durant el curs...). I després....

Després tot l'any que ve encara estaràs pringada

Sí, coi, sí. Però ja no serà el mateix. L'any que ve només em quedaran les pràctiques (o practicum, com li diuen per allà... mai no he entès perquè aquesta mania en posar-ho en un llatí que vés a saber si ho és... deu ser que queda més fashion i més intel·lectual alhora...) i algunes (moltes) assignatures de lliure elecció.

O sigui que, bàsicament, el curs que ve et tocaràs la figa, no?

Tu sí que en saps de ser fi, noi!!! Jajajajaja! Aaaaaaaai, així com voleu que estudii???

..............

..............................


I ja està??? Tanta història per a explicar una cosa que no té cap interés???? Buah, ets un tros de....

Ei, ei, sense passar-se, noi, que encara rebràs una lobotomia...

Sí, sí, tu ves-me amenaçant que a veure què faràs si decideixo desconnectar-me ara.....

psdanoq`wofdn`wnfdqacnxañxcm´qwrpq+r q+mf+

Veus??? Si em desconnecto no atines ni a escriure!!! Mwahahahahahaha! (riure malèfic)

Buffffff... jo així no puc estudiar, no puc...