Comercials de carrer

Aquesta tarda sortia de la meva segona "sessió de canvi personal" (utilitzaré aquest eufemisme per referir-me a la ajuda psicològica que em fa la meva meravellosa i fantàstica psicòloga). Ha estat una sessió maca, repassant la família i la relació familiar amb el menjar. Sembla una tonteria però hem tret moltes coses sobre el tema, i és interessant veure com van lligant-se ja algunes coses en les que jo sola no hagués caigut...

Però bé, el cas és que en un moment, la sessió s'ha posat emotiva i he acabat deixant caure un parell de llàgrimes. Res greu, simplement, quan una se n'adona de certes coses, doncs....

Bé, que no, que jo m'havia dit a mi mateixa "Alepsi, escriuràs una entrada sobre el capullo del comercial de carrer i un altre dia amb més objectivitat ja escriuràs sobre la segona sessió", però no hi ha manera, el meu estimat cervell, ja sabeu, sempre va per on li peta...

Total, que he sortit una mica alterada de la consulta, reflexionant sobre les coses que hem parlat i tal i qual... i de sobte, a punt ja d'entrar al metro, veig a uns tres metres un noi de, com a molt, 23 anys, vestit amb trajo i corbata que va perseguint una noia "disculpa, disculpa, tens un moment?". La noia ha passat d'ell i, tal qual s'ha girat, ha decidit que el seu següent objectiu era jo.

He apartat la mirada, disposada a no fotre-li ni puto cas. "Tssst! Perdona, se te ha caído eso".

I sí, he picat. M'he girat, he mirat a terra, m'he cagat en sa puta mare i de retruc en la meva i he girat la cara amb la cella dreta aixecada.

Ell: "Ríete, cariño! Es una bromita!"

L'Alepsi, obedient, fa un somriure forçat, pretesament forçat.

Ell: "Mira, cariño es que quería..."

La meva cara d'odi devia ser un poema:

Jo: "No, mira es que... no..."

Ell: "Que no qué?" el cabrón, tot s'ha de dir amb un somriure permanent.

Jo: "Nada, nada......... nada...."

Ell: "Verás, cariño, es que mi compañero quería comentarte una cosa. Estamos buscando gente que trabaje, ¿es el caso?".

Jo: "Pues no. No lo es". He mentit el millor que sé, posant cara de "m'està tocant els collons sobremanera que em preguntis sobre això".

Ell: "Ah, pues lo siento, cariño". I m'ha posat una mà condescendent sobre el braç (!!!), com si intentés consolar-me de vés a saber quin drama.

A tot això jo ja havia reprès la marxa. Amb la meva millor cara d'odi m'he girat "Adiós. Y deja de llamar a la gente desconocida cariño. Da mucha rabia".

I m'he allunyat, entrant en el metro, mentre sentia com m'explicava que "es una forma de hablar, hija...".

Com fer que el teu negoci tingui èxit (I)

Imatge robada d'aquí

O, potser hauria d'haver-lo titulat "com fer que el teu negoci no sigui una 'crónica de una muerte anunciada'". Però ja sabeu, coses del sensacionalisme, m'ha semblat més impactant posar-li aquest títol.

El cas és que no, jo no sóc autònoma ni tinc cap negoci propi, que això quedi clar per endavant.
Però el que sí que tinc és una llarga experiència en empreses de serveis que m'han obligat a tractar (amb molt de "carinyu" i "piloteig") als clients i no m'ha anat pas malament.

I tinc sentit comú, o això m'agrada pensar. I, pel que veig, hi ha molta gent que va coixa d'alguna de les dues  coses (o de totes dues): de sentit comú i d'experiència.

Així que 'visto lo visto' us poso aquí uns consells que jo crec que us poden ser molt útils de cara a tractar amb clients i fer que el vostre negoci sigui un èxit (o no estigui abocat al fracàs de bones a primeres, com a mínim).

El post anava a ser un de sol, amb tot de punts, però com que quedava extremadament llarg he decidit fer-lo per capítols.

Si vols iniciar un negoci, tingues diverses coses clares:

1. Hauràs de fer una gran inversió econòmica, personal, professional i social. Una inversió a tots els nivells. Mentalitza't que, durant un temps, viuràs només per al teu negoci. No siguis il·lús i pensis que d'avui per demà et faràs milionari i podràs vendre la teva empresa a Microsoft per una collonada de milions d'eurus.
   
2. Què vols fer? De debó, sembla molt obvi, però no ho és tant. "Quien mucho abarca, poco aprieta". No comencis fent un negoci amb la intenció de convertir-te en una multinacional súper famosa, perquè el més probable és que t'estampis. Passet a passet i "de mica en mica s'omple la pica".
   
3. Què saps fer? Aaaaaaai, petits meus. Actualment em fa l'efecte que, de sobte, tothom sap fer de tot. "Hòstia, què guapo tenir un restaurant, no he rentat un plat en ma vida, però jo crec que puc ser millor que el Bulli, bah, no ha de ser molt difícil". Ja... bé, la cosa no va així. Ho diu el xef Ramsay (estic enganxada als programes que fa.. xD) i ho diu el @drambla (que sí, que no té el mateix status que el Ramsay, però just va tuitejar això mentre escrivia aquest paràgraf).
   
4. El nom. Ai, el nom. Sovint la part més complicada. "Va, pensem un nom per la nostra botiga agrobiòtica". "I si combinem les nostres inicials?" "BP?" "Té ganxo, no?" "Sí, llàstima que ja hi hagi una multinacional que es digui així i que a més vengui benzina..."
   En fi, aquestes coses. Vigileu, perquè un mal nom pot portar un negoci a la ruina. O més aviat al revés, un nom amb ganxo, amb gràcia, pot ser un molt bon reclam!
   
5. Els socis. Cuidaaaao! Cuidadín, cuidadín, que això és una part chunga, del tema. Chunga i delicada, si és que no és el mateix. Podem caure en el parany d'associar-nos amb aquell amic de tota la vida "buah, és que som com germans, ens entenem perfectament, ens ho passarem teta!". Mal asunto. Sempre hi haurà un més tarambana que l'altre, i no seràs tu, tu seràs el pringat que et deixaràs l'esquena i els nervis.
   D'acord, que sí, que pot funcionar, però... no us confieu, si busqueu socis tingueu clar si la persona que vol associar-se amb vosaltres té els coneixements, les aptituds i l'actitud que tu vols. És el teu negoci i l'has de poder fer a la teva manera tot el possible. 

I, fins aquí, la primera entrega. Segona entrega: Si tens un local comercial o una oficina oberta al públic, cuida'l més que si fos casa teva.

As de copes (o post per a dones)

Fotografia extreta d'aquí. 

Ja portava uns dies sense aparèixer per aquí.

Però és que he estat amb la regla. Sí, ja sé que és una excusa de merda, però és una forma com una altra (o no) d'introduïr el concepte d'avui. xDDD

Perquè avui vull parlar-vos, sobretot a les dones, perquè als homes, per a què negar-ho, no crec que els interessi gaire, la cosa, del meu últim descobriment!!!

A mi, lo de les compreses i els tàmpax sempre m'havia semblat molt poc higiènic, la veritat. A més de caríssim i molt poc ecològic!

Allò de posar-te un xurro de cotó blanquejat amb trenta mil productes químics a la vagina per a que xuclés la sang em feia angúnia. I, a més d'angúnia, em feia mal, em ressecava i em produïa picors. Una joia, vaja.

Amb les compreses no anava molt millor. Lo de tenir una mena de panyal de iaia que va xuclant i t'humiteja tota la zona vaginal també em feia angunieta. Bastanta. I picor, molta.

Total, una desgràcia cada cop que arribava el meu moment del mes.

Imatge extreta d'aquí

Però un bon dia, una amiga meva "salvadora" del món (i que té un Tumblr bastant eròtico-festiu), després d'una de les seves xerrades de Tupper Sex a la que vaig assistir ens va parlar a tots els assistents de la Copa Menstrual.

Jo ja n'havia sentit a parlar, però ella em va convèncer per provar-la.

La Copa Menstrual, com el seu nom indica, és una copa. Una copa de silicona mèdica, hipoalergènica, i fantàsticament dissenyada per a que s'adapti perfectament a la vagina.

En teoria està dissenyada per a que quedi més a baix que un tampó, però això depèn una mica de cada dona, hi ha dones que se'ls puja més i a d'altres menys, però en cap cas la copa es pot perdre dins la vagina!
Els propis músculs vaginals són els que mantenen la copa a lloc, sense que es mogui i, el més important, sense que es noti! De debó, jo he passat la meva regla com si no en tingués!!!

Dibuix extret de Wikipèdia

Aquesta copa s'encarrega de recollir la sang sense embrutar, ja que al ser de silicona s'adapta a les parets i fa una mena d'efecte "buit" (que no és tal, perquè té uns foradets minúsculs a la part superior que eviten que aquesta s'enganxi del tot).
Es canvia cada 8 o 12 hores (en funció del fluxe que es tingui, clar), però si vols deixar-te-la més, perquè no pots canviar-la, no passa res! Per a canviar-la, només cal que la treguis de la vagina, la buidis al mateix lavabo, li passis una mica d'aigua (i, si pots, una micona de sabó, esbandint-la bé després) i te la tornis a posar. A més, si estàs fora de casa i no la pots rentar amb aigua, no passa res, pots passar-li paper de wc, o una tovalloleta humida i tornar-la a posar (i ja la rentaràs bé quan estiguis tranquila a casa).

I no, no em feu ara cara de fàstic, perquè els dits te'ls taques més amb un tampó. Comprovat.

Un cop acabes el període, la bulls en aigua uns 2 o 3 minuts, i au, esterilitzada i fins a la propera!

Algunes dades interessants:

• La copa menstrual es va inventar a principis de segle. De segle XX!!! Sí senyores, porta més de 100 anys entre nosaltres i som una molt petita minoria les que la coneixem!
• És un producte MOLT durador! Penseu que tractant-la bé, una copa menstrual pot durar més de 5 anys (de fet, les de la marca Femmecup aguanten fins a 10 anys)! Imagineu-vos l'estalvi econòmic!!!
• Lògicament, a les empreses no els interessa vendre aquest invent... és molt poc rentable per a elles! 
• Es calcula que, al llarg de la seva vida, una dona utilitza uns 17.000 productes d'higiène íntima (tampons, compreses i salvaslip). Imagineu-vos la quantitat de residus que es produeixen!!! 
• De fet, dada aportada per "l'amiga que ven les copes", cada dona produeix 6kg de residus a l'any derivats de la "higiene íntima"!!! 
• Hi ha copes menstruals de varies marques, amb diferents característiques, per preu i per qualitat m'han recomanat la marca Femmecup, que és la que tinc jo. Aquesta no té talles diferents, algunes altres marques sí, però segons el meu criteri, és bastant innecessari, lo de les talles, al ser de silicona s'adapta perfectament a la vagina. 

En fi, que tot són aventatges!
Si en voleu una la podeu comprar per internet, o bé demanar-li-la directament a "l'amiga que ven les copes": irenetuppersex@gmail.com

[Tot i que aquest sigui un post especialment interessant per les dones, si ets un home TAMBÉ has de llegir-lo i fer-ne difusió, és una qüestió d'estalvi econòmic i mediambiental, però també de salut. Avisat quedes]. 

[Reeditat a dia 11 de maig amb les aportacions de "l'amiga que ven les copes". xD]

Seriosa

Ahir mentre passejava pel carrer, cap a casa d’una amiga vaig creuar-me amb un noi jove, ben plantat (bé, del tipus de “ben plantats” que m’agraden a mi... xD). El noi venia mirant-me des que estava a l’altra punta del carrer... però quan va estar a la meva alçada, va abaixar la mirada amb un gest tímid i va passar de llarg.


Jo, molt digna, per suposat, em vaig girar cap a l’aparador que tenia just a la meva esquerra, que em va fer de mirall, i vaig mirar-me fixament. I, de sobte, vaig tenir una revelació.

Vaig fixar-me bé en l’expressió de la meva cara. Les celles tensionades empetitint-me els ulls. La boca contreta en un gest pensatiu-malhumorat. La mirada desafiant, dura.
Em va semblar que tenia al davant a una persona a la que, sincerament, no venia gaire de gust apropar-s’hi. No fos cas que em fotés una queixalada.

Vaig continuar caminant amb la meva imatge gravada al cap. De fet, normalment vaig passejant així pel carrer. Amb un posat seriós i auto-suficient que deu espantar. Quan em poso seriosa me’n poso molt.

I això em va portar a recordar un gran professor que vaig tenir a la facultat i que sempre deia: “en realitat, si somrius com si creguessis que ets feliç, acabes per ser-ne. Encara que, inicialment et sentis com un idiota”.

I, dit i fet, avui he anat caminant a la feina. I m’he esforçat en relaxar-me (encara que sembli una contradicció.. xD). He anat somrient a tort i a dret (val a dir que m’he creuat amb més aviat poques persones, com es nota l’estiu!!) i, efectivament, em sentia una idiota.
Sabeu aquell somriure tontorrón que se’t queda a la cara quan et lleves un matí i recordes que la nit anterior vas fotre el polvo de la teva vida? Doncs això intentava simular... i, la veritat, és que funciona. He arribat a la feina de millor humor que normalment (i això que és dilluns... bffffff) i, fins i tot, la meva companya m’ha dit: “cony, Alepsi, tens el guapo pujat, avui!”.

I és que... potser no cal pendre's la vida tan seriosament, no? :)

Més qüestions sexuals

Ja fa dies que vaig fer un post, que necessitava una segona part. I tot i que segones parts mai fóren bones (i aquest post NO és l'excepció que confirma la regla), doncs us la devia. Així que a cavall entre la sala d'informàtica de la uni (mentre esperava que vingués el profe....) i casa meva, clar, he reunit forces (i he expremut el meu estimat cervellet) per a oferir-vos....

Las 50 cosas que no debes hacer: ("y que no deberías ni leer, no sea que cogieras ideas" afegiria jo....)

• 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar. Ja comencem amb les generalitzacions idiotes.... ¬¬... tot depèn, cony, que si tens 3 minuts per fotre un clau no et posaràs a fer-te carícies a la cara....
• 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma. Home sí, agraïm bastant que no ens trenquin les dents quan ens fan un petó...
• 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene. Iuhj... això vol dir: "no proveu mai de fer-li una palla en plan zambomba a una dona". Més que res perquè o teniu uns dits tamany pocket o... bé, ja m'enteneu... xDDD
• 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel. Uhm... he estat meditant sobre aquesta frase.... i a veure... vol dir que jo sóc un òrgan sexual????????? Caram, caram... crec que l'Alepsi no m'aprofita al màxim....
• 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno. Anem a veure... aquestes frases són encara més idiotes que les de les dones... cagumdena...
• 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele. Cony, depèn de la intensitat, no???? Si mentre mossegues t'imagines que t'estàs fotent un bistec... doncs clar que fa mal!!!! Però les mossegadetes en la seva justa mesura....
• 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años. Espera't. Amb 15 anys arriba a aparèixer l'Alepsi amb un xucladot al coll... i son pare li fot un jec d'hòsties que encara està plorant...
• 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas. Anem a veure... i lo sexys que estan amb aquella barbeta que punxa??? No? Ai, quina txorrada, per déu....
• 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental. Home sí, agraïm que no porteu teranyines pel cos i que no aneu fent flaire de sofregit... però vaja, avui en dia, sobra dir-ho, no????
• 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando. Sí, home, és lleig fotre un clau sense tocar a la parella... ara, que si és un número malabarista, doncs pot tenir la seva gràcia....
• 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella. I què se suposa que hem de fer? "Carinyu, ja estic preparada perque em magregis per sota les calces". Em sembla lleig haver-ho d'avisar.... no? (a més, i em posiciono en masculí, hi ha coses que no es poden fer esperar... xDDDD)
• 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura. Oigh sí! On vas a parar!!! Té molt de glamour posar el condó en un kleenex, rebregar-ho bé i després portar-ho al bany per comprovar-ho... i adonar-te'n que no pots fer-ho perquè està tot enganxat i..... bé, el que jo deia, súper chic!
• 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores. I tampoc no és bo deixar-lo sempre pel final. Ahí lo dejo.
• 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando! Home, sí, és ser bastant cabró deixar a algú amb la mel als llavis... però... pot tenir la seva gràcia... xDDDD
• 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla. Escolta'm, d'on no n'hi ha, no en raja. Qui és torpe, ho és... ara que amb la pràctica s'acaben aprenent les coses! [Ja sabeu, tots a practicar! xDDDD]
• 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina. Jajajajajaja! Que bo! Jajajajaja! Sí, sí, en això hi estic d'acord, si no teniu ritme... no intenteu ballar fent un striptease [però tant les noies com els nois, eh?]... feu-ho poquet a poc... acceptem les nostres limitacions! xDDDD
• 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho. Uhm.... sospito que això ho ha escrit una dona... D'altra banda, us n'adoneu que es contradiu amb la versió femenina???? (veure qüestió 38....)
• 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto. Bé, trobo que és el mateix que la 11, no?
• 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos. "Perdona, puc follar amb tu?" Sí, molt adequat.
• 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso. Ai senyor... també s'ha de practicar la punteria... però escolta'm, que fatalistes estem, no? Doncs anar provant, tu, i ja entrarà en algun moment, dic jo, eh???
• 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual. Buah! És que em fa mandra i tot de comentar per lo paridón que arriba a ser... doncs cascú és com és, i li agrada el que li agrada, no?
• 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís. Sí, siusplau, no cal que ens arribi als ovaris. Ni que ens empotreu al matalàs. ¬¬
• 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G. Mireu, tinc les neurones fent la ola! "Ella debe terminar primero". Oleeeeeeee!!! Patadón a l'autoestima de molts homes "normals" emparellats amb dones que els hi costa.... bah, per favor!!! Si ell acaba primer... doncs que continui, coi, i mira, casi pot ser més divertit! Si és que....
• 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica. Santamaria. I què fas si passa? Caram, tu, no m'agradaria ser home, quantes exigències! Quina pressió!!!!!!
• 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado. O sigui, nosaltras hem de saber per inspiració divina que a ells els hi ha agradat, i ells han de preguntar-ho, no? [veure la número 50]
• 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes. No, si el que jo et digui. A veure, segons això, l'home SEMPRE ens ha de complaure, encara que no li vingui de gust... nois, no sé pas què en penseu, de tot plegat, però jo m'estic indignant per vosaltres....
• 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala. Total, el que jo deia. Si vosaltres voleu que us el facin, pot ser que us diguem que no. Ara, si nosaltras volem.... esteu obligats! Visca!!! ¬¬
• 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo. Uhm.... aaaaaaaaah! Per allò de que és poc eròtic veure com es fan una cueta al cabell mentre te la llepen, no? (veure número 4). Vale. ¬¬
• 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla. Havíem d'arribar als 50 i no sabíem com, eh????? Jajajajajajaaj!
• 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar. Uhm... no, veus? Jo no l'he vist ofertat en cap restaurant...
• 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta. No fotis!!!! Jo que somniava amb que tots serien com ell...... ¬¬ Siusplau, que no tenim 12 anys!
• 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer. I bé? No hem quedat que no era real? Doncs ja està.
• 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar. Homeeeeeeeeeeeeeeee!!! A algú se li acut fer això??? És rebaixar-se a la llastimositat.... jajajajaja! I si una dona va i diu: ui, ho sento per tenir els pits petits... quina tallada de rollo, no??????
• 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre. Molt bé, molt bé, amb mentides anem pel món.... clar, que si la nova amant és l'Alepsi, mai serà mentida... ella sempre serà millor.... [mira que et cesso, eh? xDDDDDD]
• 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella. Jajajajajajaja! Ella no el proposaria amb una altra noia... el proposaria amb un altre noi. O no. Jajajajaja! Igual és ella la que no s'atreveix... i se n'està morint de ganes, com tu... però no t'ho proposa per por a que pensis que és una degenerada.... i us quedeu amb les ganes.... o igual li proposes i et fot un jec d'hòsties, vés a saber! xDDDDD
• 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco. Home sí, homes-manta no en volem, eh? Activitat, siusplau!
• 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie. Jajajajajaj! Perdoneu-me, però si a mi un paio em diu "ups, no me he dado cuenta"... començaria a dubtar de la seva sexualitat, eh??? Que el penis, tinc entés, és una zona molt sensible.... xDDDDDDDDD
• 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros. En tot cas, això és cosa de dos, no? Fer-ho d'amagat sí que no, que se us pot caure el pèl!!! xDDDD
• 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación. Uhm... no hem quedat que les porno no eren reals??? Doncs la realitat és el missioner, i ja! xDDDDDD
• 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí. Ah sí??????? Sexe sempre amb amor, per suposat, no perdem la nostra integritat moral d'altra manera..... ¬¬
• 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes. Jajajajajajaja! O amb una queixalada a l'ull! Jajajajajajaja! Per-fa-vor.... m'estic partint! xDDDDD
• 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien. Doncs això, que les porno no són reals, això ens ha quedat clar. Però clar, si no es prova... mai sortirà bé, no? En fi.... xDDDD
• 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo. Ai fills, el que us deia... que contenta estic de ser dona... xDDDDDD
• 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota. Jajajajajajajaaja! Home, no cal desgarrar el timpà, però una mica de sorollets tampoc no és pecat, no? Pfffffffff ¬¬
• 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido. Home, anem a veure, depèn, no? Jajaja! Si et diuen "puta guarra, eres una cerda"... doncs sincerament, jo agafo, i el deixo allà.... ara.... al llit tot s'hi val, diuen, així que una mica de deixar-se anar tampoc està malament
• 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes. Depèn del que pesis, no? I del que ella resisteixi.... però no, en plan manta no cal posar-se a sobre de l'altre.... d'altra banda, quina tonteria, no?
• 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero. Això, quan estigueu a punt, us gireu, us assenteu al llit i ho tireu a terra. Després us gireu i continueu amb lo nostre (que com totes som unes frígides, encara trigarem mitja horeta, tres quarts en acabar). ¬¬
• 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo. Hi ha coses taaaaaaaaaaaaaaaaan complicades de controlar...... no?
• 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial. Ooooooooooh! Sí, que maco!!!!! Visca els telettubies!!!!!! Cagun... depèn, torno a dir, del tipus de relació, no?????
• 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen. Ahà. O sigui, que nosaltres descansem, perquè no se'ns permet netejar (veure número 28), i vosaltres netegeu??? Ostres tu, què bé!!!! Jajajaja! Però res, jo casi us diria que ho deixeu per un altre moment, i descanseu una estoneta.... xDDDD

--------------------
I amb això acabem la saga sexual del que NO s'ha de fer.... quan comenci amb la de què SI s'ha de fer... ja podeu començar a tremolar!!! Jajajaja!