Jardí i Canon

Any... no se sap, però no importa. Allà on es situa l'acció que ens ocupa no hi ha temps, ni distàncies, ni res.
Dos genis. Bé, algú coincidiria en no anomenar-los així. Per a mi, tota persona capaç de portar a terme una obra d'art (ja sigui un quadre, una composició musical, un conte, un vídeo...) és un geni. I no admeto discussió.

En algun moment les seves vides s'han entrecreuat. Ell, tarareja la seva tonada més coneguda, l'altre admira el que l'envolta, cercant nous colors que l'ajudin a plasmar la seva imaginació en un paper.

Cap dels dos té clar, quan crea, què vol transmetre. Tampoc no intenten explicar-ho. Ells fan les seves obres d'art donant vida al que senten en aquell moment. Tant hi fa si algú hi veu un jardí, com ell, o si l'altre veu una constel·lació de colors. Tant és si algú es deixa portar per la melodia fins que la tarareja, o si a algú l'emociona tant que en vol fer una versió. No cal entendre'ls.

Els dos, amb el cap enlaire i un somriure als llavis. Al compàs de la seva música, a la vista del seu quadre, ells ho saben, han tingut lloc festivals, riures, tonades, retrobaments, baralles, plors, somriures, odis, fins i tot. Les seves obres han creat sentiment. El seu sentiment ha creat un de nou.

Els seus sentiments, de moment, han creat 13 motivacions noves. Si us en provoca alguna... ja sabeu.

Sabates

Avui volia penjar la meva aportació per la nova proposta de RelatsConjunts... però la cosa, de moment em supera, i com que estic baixa de defenses (se'n diu "semi-grip intestinal" :s), doncs casi que prefereixo publicar avui l'encàrrec que em va fer ja fa dies el meu estimat Gatot!

Que ell deia que volia passar-me'l perquè odio els peus. I és cert, em sembla que us n'he parlat alguna vegada... sóc rara, i m'agrada ser-ho. xDDDD
El cas és que tot i no suportar els peus... m'encanten les sabates. Sóc una mica Tarambana... xDDD
Així que he hagut de fer una selecció acurada... em queden, al menys, 10 o 12 parells més que ja he trobat excessiu ensenyar-los... més que res perquè hauria de sentir-vos dir que si sóc una fetitxista... i jo, les meves fílies, me les guardo per mi, què voleu que us digui... xDDDD

Allà va:

Aquestes diguéssim que són les de guerra. Les que porto cada dia, o gairebé cada dia.

Aquestes m'han acompanyat en totes les meves aventures (les porto amb mitjons, eh? Però em feia mandra posar-los per la foto... xDDD). Aquestes botes han pujat al Pedraforca, han fet un tros del Camí dels Bons homes, una ruta a peu per Andorra, 3oo i picu kilòmetres del camino de Santiago... i aquest estiu vindran amb mi lluuuuuuuny!!!

Les tres que venen a continuació són les que em poso quan he d'anar súper mona... o aquells dies que necessito sentir-me sexy.
Aquestes només a l'estiu, que a l'hivern, amb mitges, rellisquen

Aquestes són les sabates maques "tot terreny". Súper còmodes, i baixetes. Aquestes m'encanten. Són una miqueta incòmodes, però vesteixen un munt! I total, pel que em van costar... (12€) Aquestes són la meva nova adquisició d'aquest estiu. Me les vaig comprar aquest dimarts passat i m'encanten. La Maduixeta va dir-me que estaven fetes per a mi! No em direu que no són precioses!!!!

Aquestes també són noves d'aquest any. També una ganga (6€), però són còmodes i per a portar-les cada dia, o per estar per casa, fins i tot, doncs estan molt bé, trobo.

I aquestes són les meves preferides. M'encanten, són súper còmodes i queden molt i molt bé. En la foto no s'aprecia el taló que porten, però us asseguro que és altet i em fa la cama molt maca! Jajajaja! Aquesta temporada encara no me les he posades, però aviat cauran, ara que les he desenterrat per fer la foto... xDDD

-------------------------------
I aquestes són les sabates d'estar per casa de ma mare. Que em va veure amb la càmera de fotos i em va dir que li'n fes una.
Pobra, pensa que no hi toco. Bé, ella i la resta de persones que viuen a casa meva.... aaaaaaaaai, és el preu que s'ha de pagar per fer content al Gatot. xDDDD

El rellotge del sexe (II)

Anem a pams. En l'article de la gran revista que us comentava l'altre dia, hi ha, a peu de pàgina una mega línia cronològica (molt científic queda) que han etiquetat com: "etiqueta de la cronologia sexual". Toma ya. Passo a exposar-vos-la, ok?

Día 1
Beso en la mejilla (puede que en los labios, pero sin lengua). Ui, sí, vigila no t'excitis massa
Buscaros mutuamente en el Google. Perdó? Per qui m'has pres? Per una boja maníaca persecutòria???
Mostrar los tatuajes. Depèn d'on estiguin, dic jo, no?

Día 2
Insinuación sexual. Mira tu que bé, la cosa comença a posar-se interessant.
Enrollarse. Homeeeeeeeee, al segon dia, ja???? Què fort! Ni Fernando Alonso, colega...
Conversación sobre ETS. Vols dir que cal???

Día 3
Rozamientos con la ropa puesta. Aaaaaah, que el día 2 lo d'enrollar-se era ficar-se la llengua, només, no? Vale, vale...
Hablar de los ex. Cal?? No, no cal.
Sexo oral. Hòstiaaaaaaa... anem forts, eeeeeeh? xDDDD

Día 4
Hablar de la familia. Com diria el maduixot: "familia y trastos viejos pocos, y lejos". Doncs això, una altra cosa que no cal.
Penetración. Ah, mira, només hem hagut d'esperar 4 dies, no està malament.
Hablar de sexo. I parlar d'ETS, ben bé, què era???

2 setmanes
Presentar a los amigos. Vols dir? Ai, no sé, massa precipitat... xDD
Rapidillo en un rincón discreto. El què? Ai, com no em donin més pistes no sabré...

1 mes
Cogerse de la mano en público. No faré comentaris...
Jugar a los médicos. Jajajajajaja! Que bo, una regressió a la infància!!

2 mesos
Comprar preservativos a dúo. Ai, què maco! Quant de romanticisme!!!!
Viaje de fin de semana. I les peles? Qui ho ha de pagar? Ell? Jo? Ella???

3 mesos
Ver peli erótica juntos. Fixar-s'hi en la paraula "eròtica" que no diu "porno", eeeeh???
Decir "te quiero durante el sexo". Uhm.... mentre tens l'orgasme? En els preliminars? Després, entre esbufec i esbufec? Va, home, va, concreta d'una puta vegada!!!!
Conocer a los ex. Que no, collons, que no cal!

4 mesos
Acudir juntos a una boda. Ai... i si no tinc cap amic que es casi??? Quina angoixa!
Quitarse granitos. Per-fa-vor! Quin putu fàstic! Pobre de l'home que es dediqui a treure'm grans! I pobre, també, del que esperi que li faci jo... perquè pot esperar assegut...
Comprarle ropa al otro. Jo passo, cascú lo seu, tu!

6 mesos
Ponerse motes cariñosos. I començar a transpirar sucre i horterisme, no?
Hablar del sexo anal como opción. Buah! Quina gilipollada. Què s'ha de fer? Un debat???
Utilizar un método anticonceptivo distinto del preservativo. I no posa anar-se a fer una revisió de salut els dos agafats de la maneta... segur que és un error d'impremta... xDDD
Fin de semana con su familia. I amb la meva què passa? Res, res, fem una costellada i els convidem a tots, així ja acabem amb la relació.

9 mesos"Te quiero" usado regularmente. Cada quant? Cada 8h com els xarops?
Utilizar el baño mientras él se lava los dientes. Al tanto que va de canto... què dur! Jajajajaja! Jo, és que, sincerament, prefereixo cagar i pixar sense espectadors.
Comportamiento relajado, faltulencias incluidas. Ara sé perquè no m'agrada arribar als 9 mesos de relació........ xDDDD

1 any
Juguetes sexuales. Jo els hagués comprat abans, què voleu que us digui.... o no... i si l'espanto?? Ai, ai, em sembla que em tatuaré el calendari aquest....
Celebración de aniversarios. Que no de "cumpleaños", s'entén, no? I clar, com havies de celebrar cap "aniversario" abans de fer un any. Allò de "celebramos que hacemos 3 meses", la veritat, ho trobo una mica cutre, eh?
Hablar de tener niños. Què?????????? La mare que em va parir! Això sí que m'ho tatuo a la mà dreta: "cortar con él antes de llegar al año!!!!!!"

El rellotge del sexe

"Las relaciones sexuales creen en el reloj.... (tu también deberías)"

Amb aquest titular tan misteriós i amenaçant ens sorpren aquest mes de Juny la súper revista "Cosmopolitan" (un culte a la lectura de cultivació i meditació que cap dona hauria de deixar de llegir....).
Com a subtitular (que no es deu dir així, però ni sóc crítica literària, ni periodista, ni ganes) posa: "a veces ir demasiado rápido da al traste con un amor que apenas acaba de empezar, para evitarlo, prepara tu agenda virtual, cronometra y disfruta".

Quan he llegit això, he pensat: ja està! M'han trobat la solució! Que mai no sé si he de parar-me els peus o donar "rienda suelta" a la meva passió. I he decidit seguir llegint. Ara us posaré perles extretes tal qual (de debó, TAL QUAL) de l'article. Procureu no desesperar-vos, que el millor ho deixo pel final.

"Es posible que estés dispuesta a vestirte de vaquera y gritar "yahoooo" al llegar al orgasmo, pero ¿resulta apropiado hacerlo la primera vez que te acuestas con él?".
A veure, per començar, per a què t'encomenes a Yahoo? No veus que queda lleig, dona? Que cridar un nom que no és el seu és molt decepcionant?? D'altra banda.... i què si em ve de gust fer-ho així? Si a ell no li agrada que s'hi posi fulles, dic jo, no?

"Imagina que tu nueva pareja es algo así como un cachorrito. Una monada, cierto, pero si lo sobrecargas (...) con exceso de afecto (...) puede que se asuste y salga corriendo. ¿Y qué sería de tí? Te quedarías compuesta y sin mascota. Es decir, sin chico".
A veure... si ell surt corrents, per començar, tampoc tenia tant d'interés. I per continuar... com que "qué sería de mi"???????? Perdó???? Doncs seria una dona lliure i sense lligams, quin problema hi ha??? Que totes les solteres són unes desgraciades??? Que tothom qui té parella és súper feliç???? Siusplau, que els contes de Disney ja ens queden petits....
Ah, i gràcies per l'aclariment final, si no ho arriben a dir em pillen ja baixant a la botiga de mascotes i comprant-me un cadellet... ¬¬

"Si él no es tu Principe Azul, acelerar las cosas sólo conseguirá que la ruptura sea más dura y que te sientas como una estúpida".
No, perdona, si ell no era el meu Príncep Blau i he deixat escapar un parell o tres de claus, sí que em sentiré com una estúpida! xDDDD

"Cada día que pasáis juntos surgen señales de que lo vuestro va en serio. Como cuando le pides a tu novio que no se rasque la nariz mientras veis la tele, le confiesas que tu película favorita es Dirty Dancing o admites que no entiendes qué es una OPA hostil".
A veure, si em coneixeu una mica, sabeu de sobres que jo no acostumo a entrar en polèmiques de gènere... però... si aquesta frase no és masclista, baixi Déu i ho vegi!
Per començar, me la sua que els homes es rasquin el nas, sincerament. Si es rasquen serà que els pica, no? Pos a mi quan em pica, em rasco. També, sí, sí. Per seguir, què passa amb Dirty Dancing? I per acabar... què vol dir "admites que no entiendes"??? Que fins llavors has estat fingint perquè ell pensi que està amb un premi Nobel de la saviesa??? Per-fa-vor!!!

En fi, en la propera entrega de "el rellotge del sexe".... us donarem el cronòmetre que us indicarà si la vostra relació és una mica Raikkonen (és a dir ansiosa-veloç, algun dia us ho explicaré) o si, més aviat, us confonen amb germans de la caritat.